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老舍:月牙儿

  老舍:新月

  是的,我再次看到了月牙儿,那是一个浅金色的钩子,带点寒意。我现在看过多少次像这样的新月了;我看过几次了。它带有各种不同的感觉,各种不同的风景。当我坐下来看着它时,它斜挂在我记忆中的蓝云上。它唤醒了我的记忆,就像一阵夜风吹过一朵沉睡的花。

  寒冷的新月确实是第一次寒冷。第一次在我的云朵里是酸酸的,微弱的金色光芒照在我的眼泪上。那时我只有七岁,一个穿着红色短棉外套的小女孩。我记得,我戴着一顶妈妈为我缝制的小帽子,上面印有小花的蓝色布料。我靠在那间小屋的门支撑上,看着月牙儿。房间里闻到药水,香烟,母亲的眼泪,父亲的病;我独自一人在台阶上看着新月,没有人打招呼,没有人愿意为我做晚餐。我知道这所房子的痛苦,因为每个人都说我父亲的病。但是我更感到痛苦,我又饿又饿,没人在乎我。我一直待到新月落下。什么都没有,我忍不住哭了。但是我的哭声被母亲压制了。爸爸,没有声音,脸上盖着一块白布。我想提起白布,再次看着爸爸,但我不敢。房间里只有几个地方,全都被爸爸占据了。妈妈穿上了白色连衣裙,我记得我的红色外套上还铺着没有门襟的白色长袍,因为我一直在撕开门襟侧面的白色丝绸。每个人都很忙,大声喊叫,非常尴尬地哭泣,但是没有很多东西,而且似乎不值得:爸爸把它放在这样的四层棺材里,到处都是缝。然后,五六个人把他带走了。妈妈和我在后面哭。我记得爸爸,记得爸爸的木盒子。那个木盒子结束了关于爸爸的一切:每当我想到爸爸时,我认为除非打开木盒子,否则我看不到他。但是,木箱深深地埋在地下。我知道我将它埋在城市外面的什么地方,但是那就像是地面上的雨滴,似乎永远找不到。

  妈妈和我仍然穿着白袍,我再次看到了月牙儿。那天天气很冷,我妈妈带我出城看爸爸的坟墓。妈妈拿着非常薄的纸卷。那天我妈妈对我很好。我骑车不走,在城门口给我买了炸栗子。一切都很冷,只有这些栗子很热。我不愿吃东西并用它们来加热我的手。我不记得我走了多远,应该很远。在我父亲离开葬礼的那一天,我似乎并不认为它离我们如此之遥,或者是因为那天的人群。这次只是我们母亲和儿子,母亲不说话,我懒得发声。一切都保持沉默;黄土路很寂静。老板。天空很短。我记得那个坟墓:一小堆土,远处有一些高土丘陵,太阳在黄色土丘上倾斜。我的母亲似乎无视我,把我放在一边,用沉重的脑袋哭了。我坐在坟墓旁边,手里拿着栗子。妈妈哭了一会儿,把纸烧了。一些纸灰在我眼前滚动成一两个漩涡,然后懒洋洋地降落在地上。风很小,但是很冷。妈妈又开始哭了。我也想念我的父亲,但我不想哭他。我为母亲哭得可怜,也哭了。我过去曾牵着妈妈的手:“妈妈不会哭!”别哭了”妈妈哭得更厉害。她把我抱在怀里。太阳一落山,世界上就没有人,只有我们的母亲。妈妈似乎有点害怕,眼泪含泪,她把我拉走,走了很长一段路。她回头,我也转过身:父亲的坟墓不再可辨;遍布山坡坟墓的头上放着一小堆小桩。母亲叹了口气。我们走得很慢,在到达大门之前,我看到了新月。那是漆黑的,没有声音,只有新月发出冷光。我累了,妈妈接我。我不知道如何进入这座城市,我只记得天空茫茫无月。

  才八岁,我已经学会了成为某种东西。我知道,如果我们不为了钱而来,我们的母亲和我不应该吃晚餐。因为我母亲有一个小主意,所以她不会要求我去。我必须知道,每当她递给我一个小袋子时,锅中的粥就一定没有痕迹。我们的锅有时像寡妇一样干净。在这一天,我拿着镜子。尽管我母亲每天都必须使用它,但似乎只有这件事是不必要的。这是春天 然后我们脱下棉布衣服去当铺。我拿着这面镜子。我知道如何小心,小心并快速行走。当铺已经很久了。我担心当铺的红色大门,又高又长的柜台。看到那扇门,我的心跳着。但是我必须进去,好像要爬进去,很高的门槛太高了。我不得不用自己的力量交出我的东西,然后大喊:“当当!” “有了钱和罚单,我知道我母亲不放心,便知道如何小心翼翼地把钱和票拿回家,但是这次,当铺不想要这面镜子,并告诉我再添一面镜子。我知道“第一”是什么。我双臂抱在胸前,拼命地跑回家。妈妈哭了;她找不到第二件事。我习惯住在那间小屋里,我一直以为有一个很多事情;只有当我帮妈妈小心地找到一些有价值的衣服时,我才意识到我们几乎没有东西。妈妈没有要求我去,但是“妈妈,我们该吃什么?”妈妈哭了,把我头上的银色发夹递给了我,这只是银子。我知道,她拔了几次插头,但她不想让我成为。这是我奶奶的一件珠宝。母亲出门时一家人给了我,现在她给了我最后一块银器,告诉我放下镜子,我尽力赶回当铺,可怕的门关紧了。我坐在门墩上,握着银色发夹。我不敢大声哭泣,我看着天空啊,那是新月再次闪着我的眼泪!哭了很久,妈妈走到阴影下,她拉着我的手,呕吐,多么热的手,我忘了所有的痛苦,即使我饿了,只要有一个母亲抱着我热精细。我小声说:“妈妈!回家睡觉吧明天早上回来! “妈妈没有发出声音。走了一会儿:“妈妈!看着这个新月。爸爸去世的那天真是太歪了。为什么她总是这样倾斜?”妈妈仍然没说一句话,她的手有些发抖。

  妈妈整天洗衣服。我一直想帮助妈妈,但我无法进去。我不得不等待妈妈,直到她做完为止,我不会睡觉。有时新月已经升起,她甚至嗡嗡作响和洗漱。这些臭袜子,像硬皮一样,是商店里的家伙送来的。我母亲洗完这些“牛皮”后,她无法进食。我坐在她旁边,看着新月。蝙蝠会在光线下穿过,就像一条银线上的大nut,然后很快又掉进了黑暗中。我为母亲感到难过的时间越多,我越喜欢这个新月,因为看着它会使我的心脏感觉更好。夏天比较可爱,总有一点冷空气,像一块冰。我喜欢它在地面上散发出的小阴影,不久后它消失了。它既混乱又不清楚,当阴影消失时,地面特别黑,星星也特别明亮,花朵也特别香。我们的邻居有很多花草树木,那棵高大的金合欢树总是像白雪一样将花落在我们身边。

  我母亲的手有鳞,要她揉搓以减轻瘙痒。但是我不敢经常劳作,她的手被洗得粗糙。她是骨瘦如柴的,由于袜子臭,经常不吃东西。我知道我母亲必须考虑这一点。她经常把衣服推开并冻结。她自言自语。她在想什么主意?我猜不到

  妈妈告诉我不要让我尴尬,而要乖乖地称呼“爸爸”:她找到了我另一个爸爸。我知道这是另一位父亲,因为一位父亲已经被埋葬在坟墓中。当妈妈告诉我时,她移开了视线。她含泪地说:“你不能饿死!” “哦,因为我没有饿死,妈妈找到了我另一个父亲!”我不太明白。如果我不再饿了,我会有点害怕和希望。巧合的是,当我们离开小屋时,天空又出现了新月。这次的新月比其他任何时候都更清晰,也很可怕。我要离开我习惯的小屋。妈妈坐在红色的轿车椅子上骑行,前面有几个鼓手,他们听起来一点也不好。轿车在前面走,一个男人和我跟在后面,他握住我的手。可怕的新月上有一点光,好像在凉风中颤抖。街上没有人,只有一些野狗追着鼓手叮咬。轿车椅子走得很快。你要去哪里?你有没有把妈妈带到城里去坟墓?这个男人把我拖走了,我无法呼吸,即使我想哭也无法哭。这个人的手掌出汗了,像鱼一样冷。我想称呼“妈妈”,但我不敢。一段时间后, 新月要闭上大眼睛,轿车椅子进入了一条小巷。

  我似乎没有在三到四年内看到新月。新爸爸对我们很好。他有两个房间。他和他的母亲住在室内。我睡在外面的房间里。起初我想和妈妈一起睡觉,但几天后,我实际上爱上了“我的”小屋。房间里有白色的墙壁,一张长桌子和一张椅子。好像是我的我的被​​子比以前更厚更热。母亲也逐渐发胖,脸红了,手上的鳞片也逐渐被冲走。我好久没来当当了我的新爸爸叫我上学。有时他仍然和我一起玩一段时间。我不知道为什么我不喜欢称他为“爸爸”,尽管我知道他很可爱。他似乎也知道这一点,他常常以这种方式对我微笑。当他微笑时,他的眼睛很漂亮。但是我母亲暗中叫我叫爸爸,我不想变得很尴尬。我心里明白,我和妈妈现在都在吃饭和喝酒,这全都是因为这个爸爸。是的,我不记得过去三四年来看到过月牙儿;也许我看过但不记得了。我永远不会忘记爸爸去世时的新月和轿车椅子前的新月。一点点的光和一点点的冷淡总是在我的心中,比任何东西都要明亮,也像玉石一样凉爽,有时我想起来好像我能用手摸到它。

  我非常喜欢上学。我一直认为学校里有很多花,但实际上没有。当我想到学校时,我只是想起鲜花,就像当我想到父亲的坟墓时一样,我想到了城外的月牙儿——歪在野风中。我母亲非常喜欢花。尽管她负担不起,但是当有人给她戴上时,她还是会戴上它。有机会的时候我给她折一两折。当我戴上花时,妈妈的背影还很小。妈妈喜欢,我也喜欢。我在学校也喜欢。也许正因为如此,我想到学校时就想到了花朵?

  当我即将从小学毕业时,我母亲要我再次去当当。我不知道为什么新爸爸突然离开了。妈妈似乎不知道他在哪里。我母亲告诉我上学,她认为爸爸很快就会回来。他已经好几天没有回来了,甚至没有来信。我认为妈妈应该再洗一次臭袜子,这让我非常不舒服。但是我妈妈没有计划。她仍然穿着,喜欢鲜花。奇怪!她不哭,但很有趣。为什么?我不明白!几次,我来学校看她站在门口。不久之后,我在马路上行走,有人叫“嗨”,我叫:“嗨!”给你妈妈写一封信! “嗨!你可以卖吗?小嫩“我的脸被火烧着,我低下了头。我了解,但是没有办法。我不能问妈妈,不。她对我很好,有时也很庄重地对我说:“学习!”研究! ”妈妈是文盲,你为什么要督促我这样学习?我很怀疑我经常以怀疑为由,我母亲为我做了这些事情。妈妈没有更好的办法。当我多疑时,我希望我可以责骂妈妈。再三考虑,我想拥抱她,求她不要再这样做了。我恨自己无法帮助妈妈。所以我也想:小学毕业对我有什么好处?我问过我的同班同学,有人告诉我去年有几位妻子毕业。有人告诉我谁成为了秘密门。我对这些事情不太了解,但是从他们所说的来看,我认为这不是一件好事。他们似乎无所不知,并且喜欢偷偷谈论他们所知道的不正当的事情,这些事情使他们脸红并表现出自豪。我是否对我的母亲更加怀疑,是否可以等待毕业做?想着这件事,有时我不敢回家,我怕见妈妈。妈妈有时会给我零食,但我拒绝花钱。我饿着肚子去上体操,常常晕倒。看着别人吃零食,它有多甜!但是我必须省钱,以防万一我的母亲要我去。如果我手中有钱,我可以跑步。当我最大的时候,我手里有一角钱!在这些时候,即使在白天,我有时也会仰望天空找到我的新月。如果可以将我心中的痛苦与形状相提并论,那么它必须是新月形。它不可靠地悬挂在灰蓝色的天空中,光线微弱,不太可能被黑暗笼罩。

  让我难过的是,我慢慢学会了恨妈妈。但是每当我恨她时,我都会在不知不觉中记得她载我到坟墓的情景。考虑到这一点,我不能再恨她了。我必须再次恨她。 我的精神形象仍然像那弯新月,它只能亮一会儿,黑暗是无限的。我母亲的房间里经常有男人来,而她不再回避我。他们的眼睛像狗一样看着我,舌头伸出并流涎。我看到他们在眼里更加贪婪。在短时间内,我突然了解了很多事情。我知道我必须保护自己。我觉得我的体内有些有价值的东西。我可以闻到已有的气味,这使我感到害羞,感觉很正常。我内心有些力量,可以保护和摧毁自己。有时我很努力,有时很软。我不知道该怎么办。我想爱我的母亲。这时候,我有很多事情要问妈妈,要她安慰。但是此时,我必须避开她,我必须恨她;否则,我将不存在。当我无法入睡时,我冷静地想,妈妈是可以原谅的。她必须照顾我们的嘴。但这使我拒绝吃她给我的食物。这样我的心是冷热的,就像冬天的风,休息了一会儿,猛烈地吹着。我等着怒气冲天,我挡不住它。

  事情不允许我想到一种好方法,而且情况越来越糟。妈妈问我:“怎么样?” “如果我真的爱她,我母亲说,我应该帮助她。”否则,她将无法再控制我。妈妈说的不像话,但她确实说了。她说得很清楚:“我快老了,两年之内,我想变得一文不值,但没人愿意!” “是的,我的母亲最近擦了很多粉,她的脸仍然有迹象。她将迈出另一步,专门为一个男人服务。她的精神为时已晚,无法为许多男人服务。出于自己的想法,这时有人可以问她-一个想要她的mantou商店店主-她应该立即离开,但我已经是个大女孩了,要像我年轻时那样去抚摸母亲的轿车椅并不容易。我必须决定让自己安定下来。如果我愿意“帮助”母亲,她可以停止采取这一步骤,让我代替她赚钱。我真的想为她赚钱;但是赚钱的方法可以我颤抖着,我怎么知道能像半个老女人一样挣钱?!母亲的心很残酷,但金钱却更残酷。母亲不强迫我采取哪种方式,她要求我选择靠我自己-帮助她,否则我们的妻子会按照自己的方式行事,妈妈的眼里没有泪水,它们已经干dry了,我该怎么办?

  我告诉校长。校长是一个四十多岁的女人,胖,不是很精明,但是很热情。我真的没有主意,否则,我该如何谈论妈妈的……我从来没有接近校长。当我对她说时,每一句话都像燃烧的煤球一样烧伤我的喉咙。我很笨,花了很长时间才吐出一个字。校长愿意帮助我。她不能给我钱,只能给我两顿饭,还有一个可以让我和一个老佣在学校生活的地方。她要求我帮助我写作和写作,但我不必立即这样做,因为我的写作仍需要练习。两餐一住,解决了大问题。我不用麻烦妈妈了母亲这次甚至​​没有坐在轿车上,只是坐了一辆外国汽车,在黑暗中走开了。她给了我我的被褥。离开之前,我的母亲努力不哭,但心中的泪水却流了起来。她知道女儿,我再也找不到她了。至于我,我什至忘了怎么哭。我只是咧嘴笑着颤抖,眼泪遮住了我的脸。我是她的女儿,朋友,安慰。但是除非我不得不做我永远不会做的事情,否则我无法帮助她。事后看来,我们的妻子就像两只无人的狗一样,我们必须为嘴巴承受所有的苦难,就好像我们没有别的,只有嘴巴一样。为此,我们必须卖掉其他所有东西。我知道我不再讨厌妈妈了。这不是母亲的错,也不是她不应该张口。这是食物问题。我们为什么不吃呢?这种分离压倒了过去的所有痛苦。这次不会知道我的眼泪流动最多的新月,这次只有黑暗,甚至没有萤火虫的光芒。妈妈像黑暗中的活鬼一样离开,没有阴影。即使她立即死亡,我怕她也不会和父亲一起被埋葬。我什至不知道她未来的坟墓会在哪里。我只有这样的母亲和朋友。我被留在了我的世界。

  妈妈永远不会见面,爱死在我的心中,就像被霜冻打碎的春天的花朵。我认真地练习书法,这样我就可以帮助校长复印和写无关紧要的东西。我一定很有用,我在吃别人的饭。我不像那些女同学。他们整日关注别人的饮食,衣着和说话。我一直都很注意自己,我的影子是我的朋友。我是 永远在我心中,因为没人爱我。我爱自己,怜悯自己,鼓励自己,责备自己;我知道自己好像我是另一个人。我的一点变化使我感到恐惧,使我快乐,使我莫名其妙。我自己握着它,就像拿着一朵精致的花一样。我只能照顾现在,没有未来,我不敢思考。咀嚼别人的食物,我知道现在是中午或晚上,否则我几乎不记得要来的时候了。没有希望,没有时间。我似乎被钉在一个没有太阳和月亮的地方。想起我的母亲,我知道我已经生活了十多年。对于未来,我不希望像同学一样会假期,节日和农历新年。假期,节日和新年与我有什么关系?但是我的身体变大了,我感觉到了。感觉自己已经长大了一点,我更加晕倒了,我也不用担心自己。我越是长大,就会越有外表的感觉,这有点安慰。美丽提升了我的身份。但是我根本没有身份。舒适首先是甜蜜的,然后是苦涩的,当苦涩结束时,这使我感到骄傲。很差,但是很漂亮!这让我再次感到害怕:妈妈并不丑陋。

  我再也没有看过Crescent,所以虽然我愿意,但我不敢去。我已经毕业,仍然住在学校。到了晚上,学校里只有两个老仆人,一个男人和一个女人。他们不知道如何对待我。我既不是学生,也不是丈夫,也不是仆人,但有点像仆人。晚上,我独自一人走在院子里,常常被新月形月亮赶进屋子,我没有胆量去看它。但是在房子里,我会想像它的样子,特别是在有小风的时候。微风似乎使我心中一点点光亮,使我想起过去,并加深了我面前的悲伤。我的心犹如月光下的蝙蝠,尽管它在光明中,却是黑色的。黑色的东西即使可以飞也仍然是黑色的,我没有希望。我不哭,我只是皱眉。

  我有钱:为学生编织东西,他们给我一些钱。校长允许我这样做。但是它们不能进入太多,因为它们也可以编织。但是他们太急于无法使用它们,无法做到,或者他们给了我一副手套或袜子来照顾我。即使这样,我的心似乎仍然活着,甚至想到:如果我的母亲不采取这一步骤,我可以喂养她。一数我的小钱,我就知道这是一个梦想,但这使我更加自在。我真的很想见妈妈。我想,只要她看到我,她就能和我一起走,我们可以有一种生活的方式,但是我不太相信。我想念我的母亲,她经常实现我的梦想。有一天,我跟随学生们到城外旅行,当我返回时已经下午四点了。为了快速回来,我们复制了一条足迹。我看见妈妈了!在一个小巷子里,有一个bun头小贩。门口有一个铸锭的篮子,篮子里插入了一个大的白色木制bun头。我的母亲沿着墙坐着,俯身弯曲着拉着风箱。从远处看,我看到达木·曼图(Damu Mantou)和母亲,我知道她的背影。我想过去拥抱她。但是我不敢,恐怕学生们嘲笑我,他们禁止我有这样的母亲。当我越来越近时,我低下头,眼泪看着她。她没看到我。我们一群人擦拭她的身体,走了过去。她似乎什么也没看见,专心拉着风箱。走开很远,我回头看,她仍在拉。我看不清她的脸,只有她的头发散布在额头上。我记得这个小巷的名字。

  就像虫子在我心中咬我一样,我想见妈妈,但是除非见到她,否则我无法安静。这时,学校更换了校长。胖校长告诉我,我必须考虑一下。当她在这里时,她会给我一天的饭菜和食宿,但她不能保证新的校长会照做。我数了一下钱,总共是两美元和七美分。这笔钱不会使我在最近几天内挨饿,但是我应该去哪里?我不敢坐在那儿担心它,我必须考虑一下。寻找妈妈是第一个想法。但是她可以带我进去吗?如果她不能让我进去并且我找到她,即使不能使她与面包销售商发生争执,她也一定会很难过。我必须为她考虑,她是我的母亲,而不是我的母亲,我们母女之间存在障碍。经过深思熟虑,我拒绝找到她。我应该忍受自己的痛苦。但是你如何承受自己的困难呢?我不记得了我觉得这个世界很小,没有地方可以放我和我的小床上用品。我不如狗。狗有一个可以躺下睡觉的地方。我被禁止躺下 街。是的,我是人类,人类可以不如狗。如果我不露面,您为什么不知道新的校长不会把我赶出去?我等不及人们将它推出了。这是春天。我只看到花朵盛开,叶子变绿,我感觉不到任何热气。红色的花朵只是红色的花朵,绿色的叶子只是绿色的叶子。我看到不同的颜色,只有一点颜色;这些颜色没有意义。春天在我心中是冷死的东西。我拒绝哭泣,但眼泪自己流下。

  我出去找东西。我不找妈妈,也不依靠任何人。走了整整两天后,我满怀希望地出去,带着尘土和眼泪回来了。我没事可做我真的很了解我的母亲,并原谅我的母亲。妈妈甚至洗了臭袜子,我什至不能这样做。母亲的道路是唯一的道路。在学校教给我的技能和道德准则都是开玩笑。我的同学不允许我有那样的母亲。他们嘲笑这个秘密。是的,他们必须看起来像这样,他们有食物要吃。我几乎要下定决心:只要有人养活我,我就会做一切。我的母亲令人钦佩。尽管我已经想到了,但我不会死。不,我要生活。我年轻,长相好,我要生活。我没有丢人

  这样想,我似乎找到了一些东西。我不敢在院子里走,春天的新月挂在天空上。我看到了它的美丽。天空是深蓝色,没有云。新月清澈柔和,轻轻地向柳树枝发出柔和的光线。院子里微风轻拂,南方的花香扑面而来,将柳条的影子吹到有光的墙角,然后吹到没有光的地方。光线不强,阴影不沉,风略微吹拂,全是温柔的,一切都有些困,但我必须轻柔地走动。在月牙下方和柳枝上方,有一双星星般的眼睛,看起来像一个微笑的仙女,逗弄弯曲的月牙和摇曳的柳枝。墙的另一边有一棵树,开满了白花。月亮的微光使雪变成了一半白色和一半带有一点灰色阴影,显示了难以想象的纯洁。我心里说,这个新月是希望的开始。

  我又去找胖校长,她不在家。一个年轻人让我进来。他很体面和友善。我通常会怕男人,但是这个年轻人并没有告诉我要怕他。我不好意思不说他叫我说的话。当他以这种方式微笑时,我的心变得柔软。我告诉他我要找到校长的意思。他非常热情,答应帮助我。那天晚上,他给了我两元钱,但我拒绝接受。他说这是由他的姑姑(胖胖的校长)给我的。他还说,他的姨妈已经为我找到了住所,第二天他可以搬到那里。我想怀疑,但我不敢。他的笑脸似乎充满了我的心。我想我很怀疑,我很抱歉,他是如此温柔可爱。

  他微笑的嘴唇在我的脸上,从他的头发,我看着微笑的新月。春风似乎醉了,吹过春云,露出了新月和一两对春星。河岸上的柳树枝微微摇摆,春蛙在唱情歌,嫩香蒲的香气在春节联欢晚会的热气中弥漫。我听着潮流,仿佛给嫩浦赋予了生命力,我想象着Ter梗变得越来越高。小蒲公英在地上生长着温暖的潮汐。一切都融化了春天的力量,然后释放出芬芳。我忘了自己,我迷失了自己,仿佛在春风和月亮的微光下。月儿突然被乌云覆盖,我想起了自己。我失去了那个新月,也失去了自己,我和妈妈一样!

  我很后悔,我手淫,我想哭,我喜欢,我不知道该怎么做。我想逃跑,再也见不到他;我再次想念他,我很寂寞。我是两个小屋中唯一的一个,他每晚都来。他总是很帅,很老很温柔。他为我提供食物和饮料,并给我做了一些新衣服。穿上新衣服,我自己看到自己的美丽。但是我也讨厌这些衣服,我舍不得脱掉它们。我不敢想,我懒得想,我很困惑,我的脸颊上总是有两个红色斑点。我太懒了不能打扮,而且我必须打扮,我太闲了,我必须找到一些事情要做。打扮时,我爱自己;打扮后,我讨厌自己。我的眼泪很容易掉下来,但是我却没有哭泣,我的眼睛整日湿润可爱。有时我疯狂地吻他,然后把他推开,甚至骂他。他总是笑。

  一世 很早以前就知道了,我没有希望。一小片云可以遮盖新月,我的未来是黑暗。果然,不久之后春天变成了夏天,我对春天的梦想结束了。有一天,正午,一位年轻女子来到。她很美丽,却不像磁铁一样美丽。她进屋时哭了。不要问,我明白。看到她,她不想和我吵架,我什至不准备与她发生冲突。她是一个诚实的人。她哭了,但握住了我的手:“他对我们俩都说谎!” ”她说。我以为她只是个“情人”。不,她是他的妻子。她没有生我的麻烦,只是一直说:“你放开他!” “我不知道该怎么办,我为这个年轻女人感到难过。我向她保证。她微笑。看到这样的她,我以为她没有头脑。除了丈夫,她似乎什么都不懂。”

  我在街上走了很长时间。很容易同意那个年轻女人,但是我该怎么办?我不想问他给我的东西。因为我想离开他,所以我削减了一切。但是,放下那件事,我还有什么呢?我要去哪里我要如何在同一天吃东西?好吧,我必须要那些东西,我不能。我偷偷走了。我并不后悔,我只是像云一样感到无助和无助。我搬到一间小房子里睡了一天。

  我知道如何节俭,而且我从小就知道钱是件好事。如果我手里仍然有那么少的钱,我想立即找到一些东西。这样,尽管我什么都不想要,否则不会有危险。事情不容易找到,因为我大一岁或两岁。我非常确定,这没有帮助,我只是认为应该如此。女人赚钱怎么这么困难!妈妈是对的,女人只有一种走路的方式,那就是妈妈走路的方式。我不想马上走那条路,但知道它在不远处等着我。我越努力,就越害怕。我的希望是第一颗月亮的光,它会在一段时间内消失。一两个星期过去了,希望越来越小。最终,我去了一家小餐馆,那里排着一排年轻女孩。小餐馆,大老板;我们这群人并不丑陋,所有的女孩都是高中毕业的,等待皇帝的报酬,等待破碎的塔状老板选择。他选择了我。我不感谢他,但是有点高兴。女孩子们似乎羡慕我,有些人眼中含着泪走开了,有些人诅咒了“该死! “女人是多么不值钱!”

  我成为这家小餐馆的第二位女服务员。我不擅长安排碗碟,服务碗碟,设置帐户和报告碗碟。我有点害怕。但是“第一”告诉我不要担心,她不会。她说,小顺照顾好一切。我们只需要为客人提供茶水,毛巾和账单;不用担心其他一切。 。奇怪! “ No.1”的袖口卷得很高,袖口的白色衬里甚至没有污点。我在手腕上放了一条白色的丝绸手帕,上面绣有“姐姐我爱你”。她整日都粉了脸,嘴唇像血一样被涂抹。当她向服务对象点烟时,她将膝盖靠在对方的腿上。她还为客人倒酒,有时她会自己a一口。对于客人来说,她有些体贴入微。有些她甚至都不在乎,她会拉起眼皮,假装看不到它们。她不会娱乐的,所以我得走了。我怕男人。我的小小的经历使我对爱有无了解,无论如何男人都是可怕的。尤其是在餐馆吃饭的人,他们假装忠诚,像打架一样放弃座位;他们拼命地猜测盒子和饮料;他们像野兽一样吞食,他们不必要地故意挑剔和发誓。我低下头,递了茶和毛巾,我的脸发烧。客人故意跟我说话,使我发笑。我无意大笑。晚上九点以后结束了,我很累。当我到达机舱时,我什至没有脱衣服,所以我睡到天亮。当我醒来时,我感到更加幸福。我现在能自给自足,用自己的劳动来赚钱。我很早就去上班了。

  “第一”只是九点以后才来的,我去那里已经两点多了。她看不起我,但没有完全恶意地教我:“不要这么早来,谁会八点钟来吃晚饭?”我告诉你,沮丧,不要那么长时间张开你的脸;您是女子赛跑者,因此您不可以在这里举行葬礼。垂头丧气,没有人为酒花更多的钱。你在这里做什么?不是为了赚钱吗?您的领子太短了,我们所有人都必须得到一个高领子,丝绸手帕,人们才意识到这一点! “我知道她很善良,我也知道如果我拒绝 要笑,她将不得不亏钱,少分享钱;小帐户由所有人平均分配。我也不看不起她。一方面,我真的很佩服她,因为她在赚钱。女人必须像这样赚钱,没有第二种方法。但是,我拒绝关注她。我似乎看得很清楚:有一天,我必须比她更加开放才能赚钱。但是当山河枯竭时, “万不得已”,我总是在那里等我们的女人。我只能告诉他们再等几天。这使我咬紧牙关,使我的心脏发怒,但是女人的命运不在我手中。再工作三天后,大店主发出警告:再试两天。如果我愿意工作更长的时间,我必须按照“第一”的原则去做。 “第一”是一半的嘲弄和一半的说服力:“有人已经问过你,你为什么藏起来和卖掉愚蠢的东西?我们谁不知道发生了什么?有些女服务员嫁给银行经理;你应该是我们的卑鄙吗?让我们在车上走几天!“这迫使我生气,我问她:“你什么时候坐车? ”她的红唇滑到跌落的地步:“您不需要表现,该说些什么;天生的香屁股不会这样做! “我做不到。我拿了一块零五美分,我回家了。

  最后的阴影向我迈出了又一步。为了避免它,我离它越来越近。我不后悔失去那件事,但我真的很怕黑影。我会卖给别人的。从那时起,我就了解了男女之间的关系。女人稍稍放松自己,男人闻到气味。他想要的是肉,当他散发出动物的力量时,你可以吃一会儿,穿一会儿。那么他可能会打败您并责骂您,或者停止您的补给。女人只是这样卖自己,有时候她们很自豪。我曾经感到骄傲。当您感到骄傲时,您只会从天堂说些什么;一段时间后,您会感到身体疼痛和沮丧。但是,如果把它卖给男人,你可以从天上说些什么。如果把它卖给所有人,你甚至都不会说这些话。妈妈从没说过这样的话。恐惧的程度是不同的,我不能接受“第一”的建议。 “一个男人”使我不那么害怕。但是,我不想推销自己。我不需要男人,我不到二十岁。起初我以为和男人在一起会很有趣。谁知道他会问我害怕的事情。是的,那时候我似乎在别人的摆布下献身于春风。后来我想,他用我的无知使自己振作起来。他的甜言蜜语使我走进了梦中。我醒了,但这是一个梦,有些空虚。我得到的是两顿饭和一些衣服。我不想再挣这样的食物了。食物是真实的,我真的赚了。但是,如果您真的不能赚到足够的食物,那么女人必须承认自己是女人,而且她必须卖肉!一个多月以来,我什么都找不到。

  我遇到了几个同学,一些上了中学,有些在家里当女孩。我不想关注他们,但是当我讲话时,我认为我比他们聪明。本来我在学校的时候比他们愚蠢。现在,“他们”明显愚蠢。他们似乎都在做梦。他们都打扮得很好,就像在商店里的货物一样。他们的目光投向了那个年轻人,他们似乎在心中写着爱情诗。我嘲笑他们。是的,我必须原谅他们。他们有饭吃,吃饱了当然要考虑爱情。男人和女人互相编织成网,互相捉住;有钱人,网越大,赶上几条,然后冷静地选择一个。我没有钱,我什至找不到网角。我必须直接抓住别人,或者被别人抓住,我比他们了解得更多,而且要更加实际。

  有一天,我遇到了那个小女daughter,看上去像一块磁铁。她抓住了我,好像我是她的亲戚一样。她有点颠倒了。 “你是一个好人!你是好人!我很后悔,”她真诚地说道,“我后悔!”我告诉你,让他放开吧,那不妨落在你的手中!他又找了一个更好的人,再也没有回头!在询问中,我知道她和他也是通过爱结婚的,她似乎仍然非常爱他。他又逃跑了。我可怜这个小女人,她还在做梦,她相信爱情是神圣的。我问她有关她目前的情况,她说她必须找到他,而且她必须死。如果找不到他怎么办?我问。她咬嘴唇。她有公婆,家人和父母。她没有自由。她甚至羡慕我。没有人关心我。有人羡慕我,我真的很想笑!我有自由,开玩笑!她有食物,我有自由;她没有自由,我没有食物,我们都是女人。

  既然我遇到了那个有磁性的小人,我就不会 想把自己卖给一个男人。我决定玩得开心;换句话说,我想“浪漫”并赚钱。我不再为自己饿的人承担任何道德责任。浪漫足以治愈饥饿,就像饱腹时浪漫一样,这是一个圆圈,您可以随处去。那些女同学和小慈人与我相似,他们的梦想比我多,我比她们更直率,而饥饿是最大的道理。是的,我开始销售。我把所有东西都打折了,换了新衣服。对我来说,这确实不难看。我去了市场。

  我想我想玩,浪漫。啊,我错了。我仍然不了解世界。男人不像我想的那么容易勾引。我想引诱一个更加文明的人,最多只交一个或两个吻。哈哈,人们不会上当,第一次见面时他们会便宜。而且,人们只邀请我看电影或逛街,然后喝杯冰淇淋。我仍然饿着肚子回家。所谓的文明人知道如何问我我在哪里毕业以及在家里做什么。这种态度使我明白,如果他想要你,你必须给他带来可观的利益。如果您没有贡献,他们只会将一毛钱的冰淇淋换成一个吻。出售,必须开心。我明白了人们不明白这一点。我和我妈妈都知道我非常想念妈妈。

  据说有些女人可以浪漫地赚钱,但我却缺乏资本。我不必再考虑了。我有交易但是我的房东禁止我再住。他是一个体面的人。我什至没有看他,所以我搬到了我母亲和新父亲曾经住过的两个房间里。这里的人虽然不体面,但他们更真诚和可爱。搬家后,我的生意很好。甚至文明的人也在这里。文明的人知道我在卖,他们在买,所以他们愿意来。这样,他们将不会遭受损失或失去地位。刚开始的时候,我很害怕,因为我还不到二十岁。几天后,我并不害怕。他们就像泥泞的水坑,觉得自己拥有最终决定权。他们感到满意,并且还为我进行了自愿宣传。经过几个月的工作,我了解了更多。我几乎每次见面时都能说出他是什么样的人。有些人非常有钱,这样的人张开嘴总是问我的价值,表明他负担得起我。他也很嫉妒,总是想委托我。他还想垄断卖淫,因为他有钱。我不招待这些人。他脾气暴躁。我不害怕。我告诉他我可以去他家,向他妻子报告。在小学学习了几年之后,他无法阻止我无所作为。我相信“教育”是有用的。有些人担心自己被骗了,手里拿着一美元。对于这种人,我和他谈了条件,他会乖乖地回家拿钱,这很有趣。最可恨的是石油,不仅拒绝花钱,相反,他们还得花点钱去。他们只拿了一半烟,一小瓶消失的烟。这样的人仍然没有冒犯。他们在地面上非常熟悉。如果他们得罪了他们,他们会要求巡逻队给我惹麻烦。我不必为他们犯罪,我就喂他们。即使我认识警察,我也会一一清理。这个世界是一个峡谷的世界,无论谁是坏人,都可以利用。最可怜的是那种像学生一样的东西,袋子里装着一美元,还有几十根铜,鼻子上流口水,出汗。我很可惜,但还是照常出售。我能做些什么!也有一些老人都是有风度的人,或者家庭中已经有几批儿孙。对于他们来说,我不知道该如何做。但是我知道他们有钱,想在死之前购买一些幸福,所以我必须提供他们所需要的。这些经历使我认识了“金钱”和“人”。金钱比人更强大。如果人们是野兽,那么金钱就是野兽的勇气。

  我发现我病了。这让我非常痛苦,而且我认为我不再需要生活。我休息了,去了大街上。毫无目的地走了。我想见我的母亲,她将能够给我一些安慰,我以为我快死了。我绕过小巷,希望能见到我的母亲。我记得她把波纹管拉到门外。蒸面包店已经关闭。问,没人知道要搬到哪里。这使我更加坚定,我必须找到我的母亲。在大街上无所畏惧地走了几天没有用。我怀疑她已经死了,或者与蒸bun头的店主一起搬到了另一个地方,也许在数千英里之外。考虑到这一点,我流下了眼泪。我穿上衣服,穿上粉,然后 躺在床上,等待死亡。我相信我会很快死的。但是我还没死。我再次敲门,寻找我。好吧,我为他服务,我尽力将疾病传播给他。我不觉得抱歉,这完全不是我的错。我又快乐了,我抽烟,喝酒,我似乎已经30或40岁了。我的眼圈发蓝,手掌发烫,我不在乎;如果我有钱就可以生活,所以我可以先吃点东西再说。我吃得好,谁会吃得不好!我必须给自己一些好食物和一些好衣服,这样我才值得自己。

  一天早晨,大约十点钟。我当时穿着长袍坐在屋子里。我听到院子里有一点脚步声。我十点钟醒来,有时直到十二点才穿衣服。这些天我很懒,可以不穿衣服坐一两个小时。我什么也没想,也不想什么,所以我一个人坐。那小小的脚步声非常缓慢地来到我家。很快,我看到一对眼睛,从门上的小玻璃杯向内看。看了一会儿后,我避免了。我懒得动弹,仍然坐在那里。过了一会儿,那双眼睛再次出现。我不能再坐了,我轻轻地打开门。妈妈! ”

  我不知道我们的母亲和女儿是如何进入的。我不记得我哭了多久。妈妈太老了她的店主没有告诉她就回了她的家乡,然后秘密地离开了她,没有留下任何钱。她卖掉了那东西,开除了房子,搬到了一个大庭院。她一直在找我超过半个月。最后,她想到了这里,不希望找到我,只是感动了,但她找到了我。她不敢认出我。如果我没有给她打电话,她可能会再次离开。哭了之后,我疯狂地笑了:她找到了已经是妓女的女儿!当她抚养我时,她必须这样做。现在轮到我抚养她了,我必须这样做!妇女的职业是世袭的和专门的!

  我希望妈妈能给我些安慰。我知道安慰不过是空洞的话,但我仍然希望它来自我母亲。母亲经常欺骗人们,我们称他们为安慰。我妈妈甚至忘记了这一点。她饿了,我不怪她。她开始检查我的东西,并询问我的收入和支出。看来这种生意一点也不奇怪。我告诉她我病了,希望她能说服我休息几天。没有;她只是说要出去给我买药。 “我们一直在这样做吗? ”我问她。她没有话语。但另一方面,她真的很想保护我并爱我。她为我做饭,问我发生了什么,她常常偷看我,就像我的母亲看着一个熟睡的孩子一样。只是她拒绝在一个层面上说,她只是告诉我不要这样做。我内心非常了解-尽管我对她有些不满意-除了这样做,我想不起第二件事。我们的母亲和女儿必须吃饭和穿衣服-这就是一切。母女不是母女,什么是体面的,金钱是无情的。

  妈妈想照顾我,但她必须听别人看我。我想好好对待她,但我想她有时会讨厌她。她照顾一切,尤其是钱。她的眼睛失去了青春的光泽,但是看到钱后她仍然可以发光。对于客人来说,她认为自己是仆人,但是当客人少付钱时,她张开嘴就骂。有时候这让我很尴尬。是的,这样做不是要花钱吗?但是那些这样做的人似乎不必诅咒。有时我会慢慢对待别人,但是我有办法让客人感到焦虑。母亲的方法太愚蠢,很容易得罪人。在金钱方面,我们不应该冒犯别人。我的方法可能是因为我还年轻又天真。我妈妈只是鲁re地站在钱上,她应该是这样,她比我大。恐怕几年后,我会变成这样,人们会怀着古老的心老去,逐渐变得像金钱一样艰难。是的,欢迎妈妈。有时她会s手并抓住客户的钱包,有时会丢下人们的帽子或贵重的手套和手杖。我非常担心麻烦,但妈妈说得很好:“如果再能得到,那就是一个。让我们以一年的时间生活十年。会不会有人希望我们等着七八十年代? “有时候,当客户喝醉后,她把他带出去,要求他坐在一个僻静的地方,甚至还带鞋回去。奇怪的是,这种人没有来找这个帐户。我认为他们不认识人员,也许他们病得很重;或者事发后,考虑了口味之后,来这里很不方便 背部。我们不怕羞耻,他们害怕。

  妈妈是对的:一年生活十年。经过两三年的工作,我感到自己已经改变了。我的皮肤粗糙,我的嘴唇总是焦灼,我的眼睛又老又充血。我起得很晚,仍然觉得自己不够精力充沛。我意识到了这一点,客人们甚至都没有盲目,固定客人的数量逐渐减少。对于陌生人,我会更加努力地为他们服务,但是我却更加讨厌他们。有时候我无法控制自己的脾气。我很烦躁,我胡说八道,我不再是我自己。我的嘴忍不住胡说八道,似乎已经习惯了。这样,那些文明的人就不会太在意我,因为我失去了一点点“小鸟伊人”,“他们唯一的诗句”,“身体和气味”。我必须向野鸡学习。我的装扮不像一个人,所以我可以吸引不文明的人。我的嘴像一勺红血丝擦了擦,我用力咬了他们,他们感到高兴。有时我似乎已经死了,收到一美元后,我似乎已经死了一点。金钱可以延长寿命,我的赚钱方式适得其反。我看着自己死了,等待自己死。考虑到这一点,他停止了所有其他想法。不用考虑,只是每天生活,母亲是我的影子,但是将来我会变得像她一样,终生卖肉,剩下的就是一些白发和黑色皱纹的皮肤。这就是生活。

  我无奈地微笑,无奈地疯狂,我的痛苦不能被几滴眼泪减轻。没有像我这样的生活可惜,但是毕竟这是一种生活,我不想放手。此外,我所做的并不是我自己的错。如果死亡是可怕的,那仅仅是因为活着很可爱。我绝不害怕死亡的痛苦,我的痛苦已经超过死亡很长时间了。我喜欢生活,我不应该这样生活。我想象着理想的生活,仿佛在做梦。梦想过了一段时间,现实生活使我感到更加难过。这个世界不是梦,而是真正的地狱。我的母亲看到了我的困难,她建议我结婚。结婚了,我有饭吃,她可以领养老金。我是她的希望。我要嫁给谁?

  因为有很多男人接触,所以我忘记了爱是什么。我爱自己,我不再爱自己。我为什么爱别人?但是打算结婚,我不得不假装说我爱,我愿意永远和他在一起。我对几个人说过这话,并宣誓;没有人接受。在金钱的控制下,人们非常机灵。妓女比偷窃还糟,是的(www.lz13.cn),偷窃和省钱。如果我不想要钱,保证人都会说他们爱我。

  在此期间,警察巡逻了我。我们城市的新官员很道德,想清除秘密的一扇门。正式的妓女仍然照旧做生意,因为他们要捐款。捐赠者是有道理和道德的。我被捕了,他们把我送进了寄养所,有人教我工作。我知道怎么洗,做饭,做饭和编织。如果我可以用这些技能赚钱,我将不再做那杂事。当我告诉他们这件事时,他们不相信我,他们说我无聊和道德。他们教我工作,并告诉我我必须热爱我的工作。如果我热爱工作,将来一定可以养活自己或嫁给某个人。他们很乐观。我没有这种信心。最好的结果是,已经有十几名妇女在缓刑后结婚。如果您是来这里找女人的,只需花两元人民币的手续费,再找一份合适的保险。这是便宜货。从男人的角度来看;就我而言,这是个玩笑。我根本不会受到此影响。当一位高级官员来审查我们时,我吐在他的脸上。他们仍然拒绝让我走。我很危险。但是他们拒绝再影响我了。我换了地方去监狱。

  监狱是一个好地方,它使人们相信人类没有进步。我做梦时从未见过如此丑陋的东西。自从我进来以来,我再也不想出去了。以我的经验,世界并不比这里强大。我不想死如果我在这里,我可以有一个更好的地方。实际上并非如此。死在哪里?在这里,在这里,我看到了我的好朋友新月!没看多久了!妈妈在做什么我什么都想。

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